Wenn man von pathologischer Trauer spricht, versteht man darunter die Trauer, welche von 2 Gruppen von Symptomen begleitet wird: jene, die mit dem Trennungsstress zusammenhängen (ich akzeptiere die Trennung nicht) und die anderen, die in dem posttraumatischen Stress liegen (immer wiederkehrende Gedanken an die verstorbene Person, anhaltende Ungläubigkeit über den Todesfall, konstante Traurigkeit).

Einige Autoren behaupten, dass Individuen die eine komplizierte Trauer erleben sich in einem Netz von Symptomen gefangen sehen und, dass dieses Netz zum Fokus ihres Lebens wird, sodass sie unfähig werden an etwas Anderem Interesse zu finden und in ausgleichenden Tätigkeiten aktiv zu werden. Mit anderen Worten, sie sind nicht mehr im Stande sich in ihrem Leben weiter zu entwickeln.

Die psychologischen, sozialen und körperlichen Folgen des Caregivings, wirken sich oft auf die Lebensphase aus, die dann beginnt, wenn die Pflege endet.

Das Leid, das mit dem Tod eines Angehörigen einhergeht, verbindet sich dann mit der Intensität der Pflegearbeit, die jahrelang geleistet wurde.

Es ist möglich, dass das soziale Netz der Pflegeperson geschwächt worden sind oder, dass der Wunsch nach sozialen Kontakten abgenommen hat.

Aktuelle Studien belegen, dass die Folgezeit nach dem Tod des Pflegefalles (nach einer Langzeitpflege) von drei Phasen charakterisiert wird, von denen jede eine bestimmte Erfahrungsgruppe umfasst:

• die Phase der Leere (das Fehlen des geliebten Menschen, aber auch das Fehlen der eigenen Rolle als Pflegende) das sich eng mit der Trauerphase verknüpft.

• das „Ende der Pflegeerfahrung" und die damit verbundene Veränderung der vorherigen Gewohnheiten und Aktivitäten.

• Die dritte Phase die sich mit der Planung und Rückkehr ins soziale und eventuell ins berufliche Leben befasst.

Im Anbetracht des Leidens in dieser Phase, wäre es eine gute Idee, die eigenen Gefühle und den seelischen Zustand mit jemanden zu teilen.

Der beste Beistand kommt häufig von den Menschen, die uns liebhaben, von Freunden oder Verwandten. Von dem Verlust zu erzählen, vom Menschen den es nicht mehr gibt, kann helfen sich mit dem Tod abzufinden und die eigenen Gefühle zu bewältigen.

Es hilft, wenn wir uns den nahestehenden Personen zuwenden und die angebotene Hilfe akzeptieren. Manchmal scheint es, als ob die Menschen in unserer Nähe sich unbehaglich fühlen würden und das ist weil sie meistens „das Richtige" tun oder sagen möchten, aber sich dessen nicht sicher sind. Häufig möchten die Anderen helfen, aber wissen nicht wie, also ist es ratsam ihnen zu sagen, was man braucht, ob es nun eine Schulter ist, um sich auszuweinen, oder eine praktische Hilfe, wie z.B. die praktischen Angelegenheiten betreffs der Bestattung.

Andererseits, können auch Personen, die uns nahe stehen Mangel an Sensibilität beweisen. Zum Beispiel, wenn sie voraussetzen, dass wir froh sind keine Pflegearbeit mehr leisten zu müssen.

Möglich, dass sie nicht verstehen wie sich langzeitig die Rolle einer Pflegenden auswirkt und welche Bedeutung sie weiterhin für uns hat.

Manchmal erwarten sich die Menschen einfach, dass wir fähig sind, das Leben weiterzuführen, in derselben Weise wie wir es vor der Pflegezeit taten. Das ist der Grund, warum man seine Trauererfahrung mit anderen teilen sollte, die ähnliche Erfahrungen erlebt haben.